Очень часто я сталкиваюсь с такой вещью, когда виктимно-агрессорские отношения приравнивают к бдсм-ным, путают и так далее. На самом деле пара виктим-агрессор существует совершенно по другим принципам.
многабукфф

Бдсм подразумевает полный контроль и абсолютную добровольность. Даже терминология - "сессии", "игры" - говорит о том, что двое участников действуют в рамках чётко установленных правил, которые оговариваются заранее. Основное - это получение удовольствия от процесса, от унижения/подчинения/боли - ту хум хау, как говорится (простите, но я на автомате пишу с точки зрения нижнего, в дебри психологии топов я не буду закапываться).

С точки зрения виктимо/агрессоров это всё выглядит как эльфячье "они в нас играют". В том смысле, что никаких правил в "жёсткой" сфере отношений виктима и агрессора не существует. Фишка заключается не в, скажем, получении боли, а в доведении человека до того момента, когда он входит в состояние, когда может сделать больно.

Для сравнения. В одной беседе мне сказали: "Если человек сказал - мне по попе кнутом в кайф, то всё, понеслось, я с удовольствием". Нижний в бдсм скажет и, что логично, получит. Виктим не признается, что ему "кнутом по попе в кайф", потому что ему, собственно, именно что "кнутом по попе" не так приятно, как довести верхнего до того, чтобы тот взял в руки кнут.

Бдсм - это контроль. Верхнего за собой и за нижним, нижнего за своим состоянием; ключевой момент виктимно-агрессорских отношений это "он меня хочет настолько сильно, что теряет над собой контроль" (с) Авада.

Виктимно-агрессорские отношения - это всегда ломка правил, уход в бесконтрольную сферу чистых эмоций. Но при этом и виктим, и агрессор всегда чувствуют, в какой момент следует остановиться - без стоп-слов. Очень зыбкое равновесие, которое при внешнем сооотвествии, всегда ломается, если один из пары подменяется заботливым или инфантилом. Инфантил не почувствует, когда следует прекратить провокации, и агрессор может растереть его в мелкое какаду - именно находясь в состоянии аффекта. Заботливый будет ждать прямого указания от виктима про кнут и попу, а, получив более или менее определённый намёк, углубится в чисто физическое воплощение идеи, не теряя при этом контроля над собой и, что самое ужасное для виктима, требуя подтверждений того, что виктиму это нравится.

Виктиму нравятся не действия, а то, что за ними скрывается, наблюдение за расползающимися трещинами на фасаде самообладания агрессора: он делает это, потому что не может иначе рядом со мной.

URL записи

Виктимо-агрессорские отношения всегда являются отношениями хищника и добычи. Для возникновения сексуального влечения агрессору необходимо чувствовать объект вожделения своей жертвой. С виктимами и инфантилами это происходит само собой. Причем жертва по возможности должна быть труднодоступной, поскольку ценится лишь то, что достается с большим трудом. Жертва также должна быть ярко-эмоциональным объектом. Экстравертные эмоции для интровертных агрессоров являются своеобразным манком, ярким оперением, которое заставляет обратить внимание. Когда внимание привлечено и объект найден сексуально привлекательным, начинается охота. Она представляет собой сложную систему взаимных манипуляций, в которой каждый их участников старается загнать другого в почти-безвыходное положение, единственным выходом из которого для обоих будет добровольный секс (даже если виктим внешне будет проявлять всяческое нежелание). Для психически здорового агрессора насилие в сексе - не самоцель, а метод завоевания. Целью агрессора является физическое подчинение виктима. Целью виктима в этой охоте, соответственно, является эмоциональное подчинение себе агрессора и создание таких условий, при которых агрессор начинает принимать решения, выгодные виктиму, полагая, что решает это самостоятельно.

Из этого следует, что, во-первых, другой агрессор не сможет проявить себя как цель, привлекательная для секса.Отсутствие экстравертных эмоций - хорошая гарантия того, что интровертный агрессор не испытает первичного импульса возбуждения. Именно это гарантирует отсутствие "химии" между персонажами.

Во-вторых, даже если по каким-то обстоятельствам один агрессор решит завалить второго, а второй по тем же причинам "примет ухаживания" их поведение в этой охоте друг за другом будет симметричным и у обоих будет вызывать недоумение, поскольку каждый подсознательно будет ждать от второго виктимного поведения.

В-третьих, в сексе агрессор (опять же, психически здоровый) нацелен на доставление физического удовольствия партнеру и получение эмоционального удовольствия через свои действия. Таким образом, действуя в соответствии со своими инстинктами и желаниями, они могут долго стараться, но в результате, даже если оба испытают физический оргазм, эмоционально останутся глубоко неудовлетворенными, и это заставит обоих больше не повторять подобный опыт.

На самом деле ранжирование на трахабельный/нетрахабельный происходит в процессе общения на неосознанном уровне, и в подавляющем большинстве случаев одному агрессору даже в голову не придет смотреть на второго как на сексуальный объект. Кроме того, для агрессора оказаться объектом преследования (а ухаживание агрессора - это всегда преследование в той или иной форме) - не повод возбудиться, а повод дать в морду или по крайней мере выяснить, "ты ваще с какова раёна?". И, конечно же, для агрессора добровольно оказаться снизу не в исключительных обстоятельствах - настолько неестественно, что с большой вероятностью они так никогда и не выяснят, кто кого.

Что торкает в виктимах.



Это распознается сразу, но не всяким сразу отслеживается. Помимо яркой эмоциональности, о которой я уже говорил, в виктиме всегда присутствует какой-то надрыв, надлом. Даже те из виктимов, кто может с легкостью постоять за себя и постоять на чужом, все равно заметны именно как виктимы - принц Нуада, Шелдон Сэндз. Их не назовешь слабыми и хрупкими, однако в них есть тот самый маячок, который говорит агрессору: "Хватай!". Виктим в принципе может выжить в тяжелых условиях, может научиться защищать себя - но при этом, особенно в тяжелых условиях он будет подсознательно искать того, кто возьмет ответственность за его жизнь на себя. Агрессор встроится в тяжелые условия жизни без особенных жалоб, у него не будет постоянного осознания "этого не должно происходить со мной". У виктима - будет. И у виктимов, и у агрессоров на тонком уровне постоянно включено сканирование пространства. Но если виктим ищет физической защиты и физического доминирования над собой, то агрессор ищет того же в сфере эмоций. В отличие от инфантилов и заботливых, для которых главное - не иерархия, а комфорт, как физический, так и душевный.

Виктимы, особенно те, кто еще не нашел себе подходящего агрессора, всегда стремятся пройти по краю, оказаться на острие, ввязаться в глобальный конфликт. И делают они это для того, чтобы в критической ситуации наконец-то нашелся тот агрессор, который окажется способен защитить их от опасности. Жизнь виктимов никогда не бывает обычной, скучной или будничной. Они не работают клерками в офисах. Они везде и всюду пропагандируют свою независимость, непостоянство и одиночество. И они регулярно находят приключения на свою задницу.

В отличие от агрессоров в критической ситуации им крайне тяжело решиться принять ответственность на себя. Они умеют это делать, но обычно - самой дорогой ценой. В то время как для агрессоров спасать мир, в общем-то - единственная подходящая профессия. Агрессора ощущают прилив сил именно там, где все зависит именно от них, когда именно им нужно пойти и сделать то невозможно, на что никто не способен. Виктимы тоже спасают мир, но зажав себя в кулак и стиснув зубы, без осознания своей крутизны, но с мыслью "да, я сделаю это, а потом умру, и вы все будете рыдать на моей могиле и думать о том, как не уберегли свою самую великую драгоценность". Виктим так или иначе всегда оказывается чьей-то жертвой. Агрессор обычно в первую очередь думает, что "сам дурак" - не туда полез, не с тем связался. (....)



Как же агрессору может нравится что им манипулируют..это же типа самостоятельная самодостаточная личность должна тут же просекать и прЕсекать"



Викимо-агрессорская пара является взаимодополняющей системой. Агрессор не является универсальной и самодостаточной единицей. Ему необходима (мы все еще говорим об интровертных агрессорах) эмоциональная поддержка и помощь в управлении своими эмоциями - так же, как виктиму нужна помощь в управлении физическим миром. При этом обычно агрессор, не обладающий особенными знаниями психологии, никогда не распознает, что виктим может им управлять. Но на самом деле ему это необходимо, потому что так же, как виктим с большим трудом справляется с миром материальным, так же агрессор крайне слабо управляет своими эмоциями. Собственно, единственный доступный ему способ ими управлять - и то, что агрессором обычно и считается "управлением эмоциями" - это их тотальное подавление. Весьма деструктивный метод. И для того, чтобы этим методом не уничтожить себя, нужен виктим, который умеет, нажимая на нужные кнопки, перенаправлять и распределять эмоциональные потоки, открывать новые грани эмоциональной жизни. Без этого агрессор рискует превратиться в бездушный функционал.